Sábado 11 de marzo de 2006
Daniel Samper e Isabella Santodomingo

Isabella, Daniel, debo comenzar haciendo preguntas políticas, ayer fueron las elecciones las elecciones parlamentarias, tú tienes o tuviste algún tipo de fantasía sexual con alguno de esos candidatos políticos?
Isabella Santodomingo: “No, nada que ver, además porque noté que en esta camada había mucho pollo y tu sabes que los pollos son como las comidas rápidas, eso se come de afán pero hacen daño, no, a mi realmente no, mucho político pollo.”
Daniel Samper Pizano: “No, pero en política el pollo ha sido un éxito, digamos a López el eslogan, (ya está en español Roberto, ya lo puede usar con e primero), político de López Michellsen fue, López es “el pollo” y con eso llegó a la presidencia, pero…”

López “el pollo”, López “el gallo”, viva el partido, el Partido Liberal, López “el pollo”, López “el gallo”, viva el partido, el Partido Liberal…
DSP: Gracias Roberto…
IS: “Y ganó, así, con eso, ja ja ja…”

DSP: “Claro porque en la costa los gallos, los llaman pollos…”
IS: “Hay, pero hubieran usado la canción nueva de Adriana Tono que se llama tiene huevo pa´ esta…”

¿Cómo es, cómo es?
IS: “Se llama tiene huevo, tienes huevo, tienes…, es como regueatoon, rap…, esa hubiera sido buena para una campaña… política.”

Insisto el programa es político…
IS: “Estamos hablando de política”

Daniel, usted por qué dama, por qué niña, por qué mujer, por qué hembra?
DSP: ¿Por qué me pregunta esas cosas en público, yo soy una persona que estoy por encima de esas cosas, ya mi edad no me permite nada más que defenderme en el hogar, de manera que yo, mujeres ajenas ni las miro, por ejemplo para mí Isabella es una compañera de trabajo como cualquiera otra con las que he hecho libros…”

Hablaron del polvo de gallo, cual es la diferencia entre polvo de gallo y polvo de perro, una diferencia zoológica?
IS: ¿O zoofilica?

¿O sociofilica?
DSP: “Hombre, está lo del perro caliente que no se si eso tenga que ver,
IS: “Sí, clasifica el perro caliente”

DSP: “Eso con huevos pericos, perro caliente con huevos pericos por ejemplo es un plato extraordinario, los huevos pericos son los que, estos que….”
IS: “Ahh, esos son los favoritos de la DEA”

¿Pues usted se está refiriendo a los perros que vuelven salchichas?
DSP: “Por ejemplo esos perros originalmente eran salchichas, pero le aplicaron imaginación, le aplicaron imaginación y lograron conseguir perros, que es uno de nuestros puntos relacionados con el TLC, ¿o quiere que solo hablemos de aves de corral?”

Siga por el ABC, siga por el ABC
DSP: “El TLC…”

Ah, perdón el TLC, TLC
DSP: “Una de las propuestas que tenemos para el país, Isabella y yo, relacionado con el TLC, el problema de los cuartos traseros, en carrusel la revista que dirige Isabel, salió una columna mía donde se hace una propuesta concreta a los colombianos sobre los cuartos traseros.”

¿Carrusel, la magnifica revista que dirige Isabella, donde sale una columna suya?
IS: “Pero es de Daniel, la revista es de Daniel, pero la dirijo yo, eso funciona más o menos así…”
DSP: “Entonces allí lo que se propone es, usted entiende el problema de los cuartos traseros, a los gringos les gusta comer solamente pechuga y alas, entonces nos van a mandar los sobrados, la rabadilla y patas, que no les gustan, eso es lo que nosotros vamos a importar…”

IS: “Si pero a ellos no les gusta porque no le sacan carne para la fajita…”
DSP: “Es una carne un poquito mas oscura…”

IS: “Ellos todo lo deshilachan, pura carne blanca.”
DSP: “Entonces vamos a importar a precio de huevo, por decirlo de alguna manera, cuartos traseros, que va a pasar con la industria avícola colombiana, con el TLC…”

IS: “Pero esta es una noticia optimista para que se animen, se entusiasmen…”
DSP: “Va a pasar que nos van a inundar de cuartos traseros, entonces los pollos colombianos van a perder el cuarto trasero que se vende más barato aquí cuando llegue a Estados Unidos y solo se va a comer de ellos los cuartos delanteros, es decir la pechuga, estamos perdiendo medio pollo.”

IS: “La buena noticia es también solo estaríamos alimentando medio pollo, se ahorrarían la mitad del maíz, o sea mejor dicho que alimenten medio pollo.”

Bueno que vivan los avícolas, que son los que se fregaron con el TLC…
IS: “Nooo, pero son buenas noticias.”

Como dicen sus compatriotas…, “joder”, pasemos a los temas políticos…
DSP: Es que este es un tema político, no lo vieron, bueno…, este es un tema político, el presidente ha dicho que toca aplicarle imaginación al TLC para defendernos, nosotros tenemos una propuesta imaginativa, ya que no debemos vender cuartos traseros, porque van a llegar más baratos, fabriquemos pollos que solo tengan cuartos delanteros, es decir, fabriquemos medios pollos.”

Hablando de pechugas, Daniel, usted qué...
DSP: “Hablando de pechugas, Isabella… por favor…”
IS: “No tengo, ah listo, ja ja ja”

Hablando de pechugas, tanto que…, ¿oyeron eso?
DSP: “Está satisfecho…”
IS: “Ese fue un orgasmo.”

¿Un que?
DSP: “Un organismo y hay un organismo que protege a los…”
IS: “De defensa, de defensa que apoya a los pollos”

DSP: “Exacto”

Daniel, usted que es académico de la lengua, perfeccionista del lenguaje, cuál es la diferencia real, por qué no nos explica aquí delante de los televidentes, porque yo tengo una confusión “la macha”, entre pechugas, senos, mamas y tetas, pero en forma concreta, no?
IS: “La diferencia es que sin tetas no hay paraíso…”

Sin tetas no hay paraíso…
IS: “Pues ese fue mi aporte, yo sé que no me preguntaste a mi, sigue tu Daniel por favor…”
DSP: “Busto es lo que se le descubre a un prócer, usted ha visto que los próceres no se descubren, seno es lo que tiene Abraham, tetas lo que acaba de decir con tanta sabiduría Isabella y pechugas es lo que tienen…”

IS: “Y que son mías porque yo pague por ellas…”
DSP: “Además, ah no son de…”

Perdón un momentito, meto mi fritata, para que quede súper horneada…
IS: ¿Y eso tiene quesito parmesano?

Mire, bueno quedan unas goticas, unas hilachitas…
DSP: “Le encanta a Pio Quinto (se refiere a un pollito que esta en el estudio) le puede encantar, le sube el colesterol pero…”
IS: “Y cuando crezca podemos hacer pollo gratinado, ja ja ja”

DSP: “Fíjese que eso podríamos exportar, hay que aplicarle imaginación al TLC, exportar medios pollos, que ya tenemos la formula científica para hacerlo, Isabella cuéntele la involución del huevo…”
IS: “Es ponerle como una, no, cuenta tu, lo de la involución del huevo”

La involución del huevo, recuerden que el huevo se frita y se come…
DSP: “Hemos experimentado ya cómo se puede fabricar me dio pollo, es decir producir medio pollo, es muy sencillo, toma el huevo fertilizado, perforando un huequito se saca medio huevo, se reintroduce en la gallina, esa es la parte más difícil y después la gallina pone medio pollo, lo hemos confirmado, está producido…”
IS: “El problema es que no pasa control de gases…”

Como algunos que vienen al programa, Daniel respondió políticamente no hizo ninguna diferencia entre melones, senos, pechugas, mamas y tetas?
DSP: “La mama de Pio quinto tiene pechugas”

¿Y melones, hablando de melones?
IS: “No, yo ya te dije que tengo tetas”
DSP: “Yo no he hablado”

IS: ¿Melones que son?

Melones ese delicioso dulce, sabroso…
IS: “Ah que bien nos tiene en un alta estima, altísimo concepto?

¿Tu no estas en la Academia de Lengua?
IS: “No”

Pero por el libro puedes entrar…
IS: “No estoy en ninguna academia, de hecho no termine bachillerato”
DSP: “Merece entrar, yo propondría, voy a hablar con el director de la academia para que entre Isabella…”

De todas maneras yo si necesito que Isabella nos explique a todos los colombianos, porque esta es una explicación política importante no creas, importante, cual es la diferencia entre derrier, culo, jopo o cola, ¿culo es una palabra castiza de verdad?
IS: “Pero en la costa dicen jopo y culo, jopo y culo, es un culo más grande de lo normal…”

Bueno entonces es un culo extraordinario
IS: “A mi lo que me choca es pompis o culis.”
DSP: Eso no son tonterías, esos eufemismos del pompis y el derrier son absurdos.

IS: “Es un culo o un jopo”
DSP: “Cervantes llamaba culo al culo y los españoles llaman culo al culo y no pasa nada, en los avisos de televisión ve uno, para el culo de su bebé un talco determinado, aquí decimos colita, derrier y pompis qué es una tontería”

Y derrier…
DSP: “Eso es oligarquía”
IS: “Eso es una arribismo, es una señora arribista, todos los demás tenemos culo.”

Bueno, que si que, joder, otra pregunta política clave,
DSP: Pregúntele por quién votó a Isabella…

¿Isabella, usted por quien voto?
DSP: “No votox, no votox…”
IS: “Ahhh, no votox, yo iba a decir el doctor Rada, yo votox, tu votax, el votax, ja ja ja”

No yo tengo una pregunta, tratemos de que el programa sea serio…
DSP: “Es serio, mire este programa lo están viendo todas las gallinas y gallos del mundo o de Colombia por lo menos y varios pollos, porque es horario de pollos ¿o no?
IS: “Pero gallina, gallina o estas hablando de la gata diabla o tiene sus sinónimos.”

DSP: “No, yo me refiero a las aves de corral, en estos momentos están sintonizados, usted es uno de los tipos mas famoso que hay en las granjas avícolas de Colombia, en este mismo instante,

Por eso necesito hacer dos preguntas políticas claves, ¿a usted le gusta el ajiaco bogotano?
DSP: “Si señor”
IS: “Pero a mi no me gustaría que fuera con gallina, insisto que debe ser ajiaco de gallo.”

DSP: “Hay un ajiaco muy bueno, no se si revelarlo aquí, el ajiaco bogotano de verdad, el que se come entre los bogotanos del pueblo, es el ajiaco de chulo, está tan cara la gallina que se está comiendo chulo en Colombia”.
IS: “Hicimos una investigación previa, para que veas lo serios que estamos.”

DSP: “Cuando el pueblo tiene hambre ve haber como come y está comiendo ajiaco con chulo, no es malo, es un poquito más oscuro, pero no es malo.”

“Miles Frechet, cumplió con su deber o está condenado al olvido por alguna o varias razones justificadas”
DSP: “Miles Frechet, ese de qué película era, ¿el que hacía de tonto?
IS: "Ese era buenísimo actor”

Responda,responda
DSP: “Me parece que no es un mal actor, pero salió en películas, yo no me he olvidado por completo de él, el recuerdo de él lo he visto en varias películas no era malo, pero nunca fue como para ganar, nunca ha ganado, ¿no?

Isabella, dice usted aquí en su libro una cosa que, es de las cosas que más me pareció interesante, ¿ya dije que el prologo es de Daniel?
IS: “Ah… es que el libro se vende por el prólogo de Daniel”

Pero usted dice una cosa curiosísima, cretinofobia, miedo a terminar casada con el cretino de la familia, a tener que casarse mal, para quedar bien, esa fobia también es conocida popularmente como, el mal, me dejó el tren, no perdón, es conocida popularmente como, mal, me dejo el tren o estupidez y si resulta que ese cretino es el rico de la familia, ¿es el único rico?
IS: “Ah no eso si yo voy a aclarar algo, si bien es cierto que los caballeros las prefieren brutas, las mujeres los preferimos millonarios, eso si, pa’ que decirte mentiras, el problema es que las mujeres modernas e independientes se pasan la vida escogiendo, desechando, escaseando a su posible víctima y luego cuando llegan a los 37, 40 años, ya sienten que las dejo el tren y se enganchan con lo primero que aparezca, ese es la cretinofobia.”

“Daniel, en el prologo que dice, se titula, “cuidado caballeros, aquí hay trampa”, usted dice lo siguiente, abro comillas “este libro de Isabella Santodomingo es extremadamente peligroso, tan peligroso como Isabella y debería estar prohibido así como de alguna manera ya lo está ella”
IS: Pero si yo no estoy prohibida, estoy como en oferta, no ve que termine con mi novio hace poco, si me estoy es promocionando.
DSP: Esto es chiva

IS: “Puedo sacar aquí como un cartel, llamen línea 800 algo así, prohibida como está ella, yo estoy en oferta”
DSP: “Yo voy a confesar algo, a mí, Isabella me habría parecido una mujer sumamente atractiva si fuera un poquito mayor, me parece que aún le faltan 2 o 3 años para convertirse de verdad.”

IS: “Y menos votox, menos votox.”
DSP: “Menos votox que algunos de los políticos, déjeme agregar por favor, yo creo que las mujeres se ponen realmente atractivas cuando tienen unos poquitos años más que los de Isabella”

IS: “Yo sí necesito otro trago después de este comentario”
DPS: “Isabella, en tres años llámame estás muy sardina”

IS: “Yo te llamaré, gracias Dani, es el único que me llama sardina por estos días”

Pregunta final y pregunta política, Hugo Chávez, puedo hablar de Hugo Chávez?, dijo que, es que no me acuerdo el término exacto, pero más o menos dijo que…
DSP: “Se va usted muy al cipote señor Blair, dijo”

Se va muy al cipote señor Blair, el cipote dónde queda, cerca al limbo, al purgatorio o al infierno?
IS: “Ok, según lo que aprendí, el cipote queda debajo del ombligo y arriba de los huevos, de los huevos e comer”

Está hablando de vaya cipote…
IS: “Básicamente, lo puedo decir, básicamente lo mandó a que se lo…”
DSP: “Este programa está perdiendo el carácter familiar”

IS: “Eso fue lo que yo entendí, pero hay otros segmentos de la población…”
DSP: ¿Puedo hablar en mi condición de filólogo?

"Ou Tony Blair, ou Tony Blair"
DSP: “Puedo hablar en mi condición de filólogo, el cipote es una palabra equívoca, el cipote en Venezuela es el carajo, de manera que lo mandó al carajo. En Colombia el cipote es una cosa, como dijera yo, mamonúa, una cosa mamonúa, una cosa grande, una cosa, cipote de pollo, cipote de partido, cipote de mujer, cipote vaina, en España el cipote, es lo que estaba describiendo Isabella cuando afortunadamente la detuve y no llegó a describirlo del todo, de manera que lo mandó al cipote venezolano, es decir… al carajo”.

(Departamento de Prensa - Colombiana de Televisión S.A.)